2014年12月29日月曜日

やさしいデザイン
やさしいかたち
ふってきたものはない
たまに雨が降るくらい

みじかい冬がおわって
来たるやわらかい君にも芽生え
帰る場所を見失った私には
小さな灯火にさえ眩んだ目
幽霊のときも動物のときも浮かんだ絵
子供のように離さない
永遠にここにはだれも居ない
愛している時間に

聞きたいことがいくつも
あった、ほんとうによかった
見上げた空にかかる虹
飛んでいきたい彼方へ
消えてしまうまでは飛べない身体で
寂しさより速く
こんなこと歌うもんじゃなくて
笑ったままで帰るよ

サムワンフーケアズ






2014年12月20日土曜日

アメ村


昨日はアメ村でviimsの初ライブをしてきた。唯ちゃんっていう写真家の初個展のクロージングパーティーで、東京引越し直前の大切なイベント。法陀、とてもいい店だった。初めて顔を合わせたけれど、本当に初めてあうような人だった。一緒に演奏したPAOもそうだな。

大阪は寂しい都会。だから人がたくさんあったかい店を遅くまでやるんだろう。人が作るものが、なにからなにまで暖かさを望んでいるようで、それに負けない土地の寂しさが拮抗している。京都はちょうど逆のようで。それで左京区で店がやりたいんだろう。すごく自分が感じていることがわかってくる。好き嫌いではないし、目的があるわけでもないが、どこにいってももらえるパーツはバラバラで、もう全てを満たされる程に無知ではなくなってしまったから。
久々に会ったようじくんは疲れていた。気持ち良い感覚を知っているからそれを求めていけば人とのつながりがない日常は彷徨うしかない。寂しくても、ユートピアが自分の中にないことを知ったから、気持ちよさにあてるフォーカスがストイックになっていったと語る。人生短いんだった。一瞬のエクスタシーが知れたら、あとの時間なんて残りカスだと思ったりして、それでも生きてるから慎重になってみたりする。そういうところで、今は人の中で生きたい。死ぬ前くらいは宇和島は吉田町のような場所でのんびり暮らしたいけれど、もう無理かな。寂しくなって、ライブしに都会へ戻ってきてしまいそうで。だから、ようじくんに会うと、まっすぐぼくが諦めた場所に向かっているからとても安心してしまう。特に昨日は東北の匂いが大阪の街で一人際立っていて、北と南の人でぼくらは対極だから近いのかもしれないとも思ったくらいだった。飛び入りでPAOバンドにアコギで参加していたけれど、昨日見た龍のように美しい生き物だった。

昨日の夕方家を出た時にみた空にはとても大きな龍がいた。雲なんだけど。見上げた時に叫んでしまった。龍の身体は大阪の方からこっちへ伸びていて、大阪の方は渦巻く煙のような雲が羽根を広げていた。松本君が見た龍ってこれかな。

viimsは三人と、クルー一人の四人組。
絶妙なタイミングで出会った四人の生活はそれまでの人生をへし折るように無理して交差させている。いつでも大阪生まれ大阪育ちのよしこがキーとなるのは、やっぱりここが関西だから。なにかをガイドしてくれるわけではないけど、見たことない窓を開けてくれる。
増田は関東のベッドタウン育ちだから自分にルーツがないと言う。だから大阪が生理的に無理なんだ。一番バカで一番賢い。一番喋るし多動症。なのに歌は一番センチメンタル。金子は世田谷から出てきたばかりで、増田と違いどのルーツでも肯定できる柔軟な子供。ぼくがしたくてもきちがいだと思われてできないような話ができる。みんな僕の中の違うレイヤーとフォーカスが合ってて、だからみんなはお互いをお互いのことどういう風に感じているのか不思議だ。そんな出会った時から決別した後のような四人で、ヒップホップっぽいけれど音楽じゃないような事をひとつの形にしている。はじめてなにかを始める感覚は産まれることへの心構えなんだとひしひし。
やっぱりライブがただひとつのしっくりくる表現で、自己満足なんて介入する余地の無い生に向かい合った眩暈そのもの。泣いている暇ないが笑っても仕方ない状態。かしゆりもはじめて今みたいなバンドじゃなかった時はそんな感じだったような気がする。一人でライブする気が起きないのは、単純に面白いことできないから。一人で部屋で歌っていたい。でもひとりで弾き語りライブしてみたい気もしてる最近。ひとりで演奏して死ぬほどいい人を知ってるから自分でやる気が起きないだけなのかもしれないな。いまはかしゆりとviimsでやるべきことがかたまってきたから一人で歌ってみたいのかも。ひとりでライブして見られることはやっぱり結構苦手で、ずっと見られるわけだし、愛されたり殺されたりする覚悟がいる。とかいって客からすれば下手なだけかもしれないが。
複数人でライブするということは、面白いことできなくても、面白くなくても、しんどくても、生きてること実感するからたくさんやりたい。

ライブ終わって、わざと終電逃した。星野くんと会うときは大体大阪だった。それでわざと終電のがして、サードビア飲みながら延々と歩き続けた。とくに話すこともなく。寒くなったら1000円のエンドレス飲み放題にいって、眠くて半分ゾンビみたいになりながら、今日出会ったものについてdisりまくっていた。そういう、これからの希望を蔑ろにするような遊びが好きだったことを思い出して、歩きたかった。
びっくりしたのは法陀をあとにするときみんながかなりら心配してくれたこと。あんまりそういう遊びは一人でしないのかもしれないとか思ったけれど、そんなことないよな。ぼくに死相がでていたのかもしれない。なんつって
ライブに来られなかった赤犬さんに電話して、大阪の夜を明かすのにオススメな場所を聞いたら、難波周辺か味園だというのでまず難波にむかって歩いた。いつもと変わらぬコースだけど。
スケーターがめちゃくちゃおおくて嬉しかった。なんで急にスケボー好きになったんだろう。肉で服をかいはじめたときからそういう定だったのかな。
スケボーはじめたりラップはじめたりしてからNEXじゃないペプシや7UPを無理して飲んでる。ストリートにかぶれたい気持。実際かぶれたらその良さはわかってくる。大阪自体がストリートだから自販機にNEXじゃないペプシがかなりの確率で置いてある。京都じゃなかなかない。きっとスケーターに需要があるんだ。きっとペプシをのんでバビロンを飲み込むんだ。車が少なく、広くて平らなアスファルトを蹴って蹴ってナイトクルージングするんだ。スケートすれば都会にもロマンがある。

難波にいっても金もなく、そのまま味園へ。寒さに耐え切れるギリギリまで鬼殺しのみながらふらつき、味園にあるウィスキー専門のバーにはいった。マスターのおじさんが話しかけてくれたので、身の上話をした。お店をやりたいことなども。
お客さんが来たので入れ替わりで出て、椅子で寝た。優しい芸人みたいなお兄さんが起こしてくれて、そのまま金龍ラーメンにいって、始発を待った。
地下鉄で淀屋橋までいって、頭は寝たまま身体が京阪に乗り換えてくれたが、京阪のってから頭が急に目覚めて、頭はまだ地下鉄に乗っているつもりだったから慌てて一旦降りてしまった。出町柳について、今出川を東に歩き始める。やっぱり寒い。眠かったのでとりあえず休まず歩いていたら、レコレコの前でナミイタ忘年会終わりの金子とこんぶさんと井上さんにばったり会った。そこに仕事終わりのいいじまくんもバッタリ会った。その瞬間に京都の感覚を思い出した。ここは田舎だ。ちょっと元気になって帰って布団に潜り込んだ。映画を撮る手伝いをしてる夢をみた。起きたら夕方の6時くらいで、昆布茶をのんで、寒くて再びふとんにもどった。










2014年12月9日火曜日

久々に大学に向かっていて、バスの中落ち着かない。この年になって学校が怖いなんて笑える話だと言ってくれたおじさんは年の割にはあまりにも年老いていて、且つパワフルだ。
たくさん惜しい人が居無くなる秋だった。敏感すぎる人と鈍感すぎる人はもはや同じであって、振り切れることがいいのかもしれない。
自尊心とは一体なんなのか、人と話す中考えた。自尊心を持たない人は、他人を平気で傷付けると言われたときに、どういう人が自尊心をもっているのか考えたら、自分が思う立派な人なんだと思った。説明にはなっていないけれど、自分の感覚で、立派だと思う人は、自尊心をもって生きているひとが多いと思う。孤独に生きること、群れないこと、それで大人の目になっていくのかもしれない。
今日は太宰の津軽を朗読した。裏切られた数だけ遠慮を覚えて少年は大人になったと述べるセンスにはほとほと呆れるが、誰にでも意味のわかることを言ってみたい気持ちもわかる。
朗読朗読
いつでも朗読している

2014年11月17日月曜日

人生甘くない、自分に甘いから厳しさを知るけど、自分の弱さどうにかできないか

2014年11月14日金曜日

冬のズボン、黒いスケートシューズ、
冬のパーカー、冬の
やっぱり東京いくのやめた
自分の中の寂しさ音楽に照らし合わせていくのはもうやめよう。
どこにいってもこれだから。
メイクミュージック、ぼくはこのまま

2014年11月12日水曜日

音楽聴けば元気になる。音楽に自分から歩み寄れば優しくしてくれる。これって作者が音楽と向き合ってた時の気持ちが音になっているからで、みんな音楽愛している気持ちは元気な曲も切ない曲も同じだ。愛したいから音楽つくるんだね。わかった。

左京区北端、花背の山は二割ほど紅葉している。寒くなっている証拠をその赤さで提示させられたように感じる。
夏しか営業していない市営キャンプ場にゴミが捨てられており(とはいっても分別されていた)無断キャンプの後始末。

山は、誰もいない。山の人からすれば、山の良いところだけを味わっていくのは嫌だろう。山には、ひとはいなかった。だから誰も見ていない。見ているものが自分の姿だ。

カーブミラーの上にいつもいる一羽のアトリ、鏡を見て、また、鏡を見て、また、鏡をみていた。
そいつをぼくが見て、また自分のことを考えている。


今週祖母が死ぬだろうか。いつ帰ろうか。帰っても、いつまでいればいいか、葬式をしなくては、死ぬ前に会えるか、会えば死ななくて、帰ったら死ぬのか、葬式はどうするか、墓にいきたい、宇和海を見下ろす、山の上の墓にいきたい







2014年11月11日火曜日

kath bloom

冬里さんがkath bloomの歌詞を和訳してる
ぼくも気になる歌の歌詞を心で和訳するけど、
それはもう自分の歌だ

http://sea.ap.teacup.com/decablisty/9.html








2014年11月10日月曜日

居場所をつくらないと、巣をなくした鳥のように辛いこと思い出す
心の島が無くなれば、浮き輪だけでもありがたい
広すぎる海に夜はこない。陸に上がらねば寝ることができないから

2014年11月1日土曜日

長内納氏の病気は治らない。それもそのはず、いつも実体は彼方。みんな狂ってしまうだろう、妄想、近くにいれば、朗報、僕よりも先に。大きいゴキと向かい合っていたら、彼は急にひっくりかえった。比喩でもなく、比喩でも使おうもんならとんでもなく、飛んだ例えで、単純な話しかできないから静かにしていよう。
あしたには、復活してくれ。あしたにかける長内納。あしたにかける長内納。明後日は晴れてくれ。明後日にかける長内納氏。

2014年10月27日月曜日

風邪で寝込んでいる。
どうしようもない、いろいろありすぎて混乱してしまっていた。
まわりの人達が狂っていくような妄想があって、ぼくはすでに狂っていたり、なにも揺るがない柱がないから、なんでも起こるし、なにがかわってもおかしくない。
前向きに楽しく生きている人達を尊敬する。ぼくはずっと混乱のなかで、波に乗れず、毎日違うことを言っているのだとおもう。


2014年10月25日土曜日

甘えたい甘えたいおれだって甘えたいとここで行って甘える


2014年10月22日水曜日

nerdだ
服着て、スケボーして、レコーディングして、酒飲んで、スケボーで帰る。
そんな静かな遊びを知れて本当によかった。
東京にいったら、なにがあるだろう。
なにもあまり期待してないから、能動的になるしかない
生きよう

2014年10月20日月曜日

border

どこにでも意味なく現れるドラえもん。あいつは魔法使いじゃなくて未来デパートのヘビーユーザー。買い物好き過ぎロボット。

僕はといえば学校いって、境界性人格障害一歩手前の童顔で、カリカリ梅と梅こんぶを交互に食べ続ける。緑茶で流し込む。スケボーのりたい。






かえったら飯作って、コーヒー焙煎して、スケボーして、寝るわけだ。

週末になにも予定がないからコーヒー屋さんをやる。忙しいほど心待ちの週末。金が無いから稼がないとな。羽はないから歩かないとな。

2014年10月14日火曜日

つたないこーひー

10/15、朝から夕方まで、tsutanai koohhii!!ii!!やります!
拙いながらも、がんばって焙煎したコーヒーを淹れます。
百万遍の交差点、京大側で座り込んでやってます。
だれかに怒られたら、場所変えます。
明日はニカラグアのシェードツリーのコーヒーとミントティーとボーロがあります。よろしくお願いします!

これで!生きていく!ために!
出発 7:00
一限 9:00
二限 10:40
三限 13:00
四限 14:40
五限 16:20
六限 18:10
おわり 19:40
帰宅 21:40
根性養う
大人になることも、なりたくないひとになることも、こどものままでいることも、自由で、小さくなる悩みのたねより大きくなるはてなマーク。
分かり切ってることは疑うな。生きたいように生きれば大丈夫。

2014年10月12日日曜日

サイケ日和






昨日は一日中きもちのよいぐにゃぐにゃだった。
朝はshpongleからはじまり、最後はMGMTだったし、マーブルの太陽になれた気がした。
元気に一乗寺まであるいて、冷蔵庫を買った。うれしい。
スケボーにのったら、普段のイメトレのおかげで結構バランスとれるようになってたし!
むらやで待ち合わせ、昆布さんが豆を買ってくれたし!はじめてのお仕事やったなー
グレフルチューハイばかり飲んでいた。おいしかったなあ。
きのうは一昨日より人が少なくてよかったと思ってたら、深夜にはやっぱりいっぱいになった。気付いたら寝そうになってて、気付いたらとなりのげんさんがやしこになってたし、それにはびっくりしたけれど、おさむさんが珈琲おしえてくれるって!ほんとうにありがたい。みんなに感謝ばかり。
おなかの調子はよくないが、ここまできたなら生き抜くしかないとか言って、そういう体力はついてきた。

事故にだけはきをつけなくちゃ。

昨日の話題といえば、やっぱり台風vsべねせーじの結婚パーティーのはなしで、中止なら正月に延期されるらしいとか。大丈夫だと信じているけれど、ぼーっとしてた。




2014年10月10日金曜日




適当に、今日を生きられたら。
根気を養え。学校は辛い、でも会社と違って勉強は一人の1日。ゆっくりできなくても、振り返ればあっという間の人生だって、わかるから、後悔だけはしたくない。

ザンパノライブはスロウだった。プルタタはジャージャ。よかったなー。
金はやっぱりなくて、プーアーっとしてたら、ミッチーさんが奢ってくれた。かっこよかったよって言ってくれて、そう言ってくれて一番うれしい人だから、泣きそうになった。
12日は野口の初ドラムライブがあって、大分上手くなったけれど、音楽になるってことは大変なんだと練習の度に実感する。
きとうくんは不思議な人だけど、とても真面目に熱いやつだった。だいすきだったんだよなあ。
彼がいないだけで、5人くらい足りない気がするといいじまんは言った。その通りやで。でも、それもいいじゃないか。最近までメンバー総入れ替えしようとおもっていたけれど、まだ時期じゃないみたい。バンドで音楽したいひとなんて思い返せば
少ないし、
バンドで音楽することって、エグいし、美しくないし、難しい。
喧嘩ばかりだ。譲れないところはあり過ぎる。
大阪のライブも倉敷でのライブもきまった。まってくれていたんだ。ありがとう。

新しい歌もたくさんできてきている。
ほんとうはしたいことそれしかない。
ほんとうは、なんでもいいんだ。
なにもしゃべる必要もなくて、静か。
死ぬほどうるさい音で、こえをきかせてほしい

2014年10月7日火曜日

kk mangaのライブ見に行った。
かれらはヒーロー。また泣いてしまった。
もらったアルバムをよく聴いている。いろんなことを考える。おもに、生活のこと。悔しさと諦めのなかでぐちゃぐちゃになっても、音楽になれることを忘れないでいく。今日は今日でプルタタとザンパノでライブ。昨日は家でバンド練習、騒音問題、苦情多発。メゲメゲで焙煎したコロンビア豆はうまくできた気がする。tsutanai coffee、水曜出店。忙しさのなかに静寂があって、静寂のなかで音楽を聴いていたい。nirvāṇaが何を歌っているのか急にわかるようになった。
ベアーズの日は記憶なくなり、気づけば萱島終電、降ろされてタクシーに転がり込み、一万円しかないけどいけるとこまで、銀閣寺のほうまでお願いして、家まで連れて行ってくれた運ちゃんに感謝してる。
スケートで坂を滑る。スケートで朝を呼ぶ。
悔しさと諦めのなかでぐちゃぐちゃになっても、望んだ自分を忘れないでいきたい。

2014年10月4日土曜日

うたうことは形変われども変わらなくて、それでも歌い続けたいからいろんなうたを、うたう。
最初は朗読からはじまったけれど、ギターを弾いて歌ったり、叫んだりつぶやいたり、今はrhymeを気にしている。
やはり、どこにいても変わらなくて、やるべきことは見えているから、いろんな格好を、して、遊んでいけたら本望です。
そのために戦うボクサーはもう、おじさんになっても睨み続ける現在。
今日も1限から6限まで、頑張ったし、スケボーも練習したし、
あしたからはまたうたおう

2014年10月2日木曜日

スケートボード買いました。
家の前の緩やかな坂道を下ったり登ったり、すべっています。
何度やっても飽き足らず、往復の繰り返し。子供の時、何度も滑り台を滑り続けたときの楽しさを思い出しました。スケートと一緒にいると、ずーと、ぞくぞくしていて、気持ちがいいです。そのあと自転車に乗ると安全過ぎて物足りなかったです。曲ができるのは自転車乗ってる時ばかりだったけれど、スケート中は自分が音楽になれました。ほんとうによかった。
こんなに物欲を感じたのも、ギターが欲しかったとき以来かもしれません。
早くこれが移動手段になればいいなあ。

珈琲の焙煎も、コツが掴めてきました。練習あるのみ!

毎日いろんなことがある。振り返れば数年でも、時間は風のように歪むものだから、きょうなんて、いつでもスケートの波を、舐めるように味わって、